Molitva za 6 ka

Profesore nas,koj si na katedrata, da se sveti imeto Tvoe,
da dojde ispitot Tvoj, da bide voljata Tvoja, kako na pismen taka i na usten, 6 kata nasa nasusna daj ni ja denes i prosti ni gi prepisuvanjata kako sto im gi prostevame i nie na "Studentski Prasanja", i ne voveduvaj ne vo izveduvanje, no izbavi ne od kvadriranje. Zosto e tvoja sesijata, i silata i slavata na Asistentot i Laborantot i Demonstratorot, sega sekogas i vo vecni vekovi.
Amin

Deset Profesorovi zapovedi

1. Jas sum Profesor Doktor tvoj, da nemas drugi profesori osven mene.

2. Ne pravi idol ili slika na ona sto egore vo kabinetot, sto edolu vo aneksot i sto e vo prijavnicata vo ucilnicata, ne im prigovraj i ne se buni.

3. ne go izgovaraj naprazno imeto na Profesorot tvoj Doktor.

4. Spominaj si za denot na ispitot za da go praznuvas, sest dena bubaj i svrsi gi site laboratoriski vezbi, a sedmiot den posveti go na profesorot tvojot Doktor.

5. Pocituvaj go Tvojot asistent i Tvojata asistentka za da ti bide dobro i da pozivees dolgo na Fakultetot.

6. Ne baraj visok bodovi.

7. Ne pravi livcinja.

8. Ne prepisuvaj.

9. Ne svedoci lazno protiv tvojot cimer.

10. Ne pozeluvaj tuga skripta za fotokopiranje.



P.S. Ovoa ne e vic ali mislam deka e interesno pozz

Во некое индиско племе таткото му вика на синот:
- Синее, се породи жена ти!!!
- И, и, тато што добив?
- Братче, сине братче.


Кај Св. Петар дошле Италијанец, Германец и Трпе.
Петар ги прашува што се случило:
Италијанец: - Па дигнаф 220 со моето ферари.
Германецот: - Па дигнаф 250 со мерцедесот.
Трпе: - Јас си купиф нова кола.
И? - прашал Св. Петар.
Трпе: - И умрев од глад.


Се возат, црнка, смеѓа, и плава во лифт, и кога виделе нешто бело на зидот.
Дошла црнката, пипнала со прст и го излижала..
Хммм... тоа е сперма.
Смеѓата дошла исто пипнала со прст, излижала... хмм, не е лошо.
Дошла плавушата, и она пипнала со прст, излижала.. хмм типов не е од Скопје.


Што вика програмер кога ќе му ослабе видот?
- Слаба ми е графичката


Зошто мравките толку брзо се размножуваат?
- Затоа што ниедна фабрика не произведува толку мали кондоми

Закон!

Овај не знам дали е кажан претходно , али нема веза.

Оди 4оек кај гата4ка и ја прашва за судбината негова.
Та му вели - ќе бидиш одговорен за смрта на милиони животи -
И 4оекот заминал изнервиран и гледа дете се дави во вода
и си вика - ај бе 4им ќе бидам одговорен за смрта на миљони , барем детето да го спасам - ..
Го спасва детето и иди мајка му со детето за рака - Адолф , кажи му фала на 4и4кото -



Оди 4оек во кафана и пора4ва виски.
Го пие вискито и гледа во џепот.
Пора4ва друго виски и пак гледа во џепот.
И по 7-8 виски , келнерот го прашва - извинете господине шо се мешам , ама шо гледате во џепот по секое виски ? -
Овај одговара - сликата од жена ми , ко ќе ми стани уба , си бегам -


Вози Трпе со другар му Симо и Трпе врти лево , десно не дава жмигавец.
Симо му вели - абе третпат вртиш и не даваш жмигавец - ..
Трпе му вика - да бе , не мора да знај овај зад мене кај ќе свртам -


Оди плавуша на лекар , се жали дека ја боли окото.
Го прашва докторот - Докторе како да ми помини окото ? -
Докторот - ко ќе пиеш 4ај , вади ја лајцата - .



Се сретнуват Мујо и Хасо по долго време и Мујо го гледа Хасо инвалид , без рака.
Мујо - добро шо ти ти се слу4и бе ? -
Хасо - Не кажвам , воена тајна -
Мујо - ајде бе пријатели сме долго време , не кажвам на никој .. -
Хасо - добро ајде .. Имавме воена вежба.. Да фрламе бомби .. -
Мујо - и ? -
Хасо - и комадирот ре4е да 4екаме до три и да ја фрлиме бомбата -
Мујо - и ? -
Хасо - и ко дојде 2 и 15 , бомбата напрај едно буум и еве ме без рака.


Ајде доста се.. Ништо посебно , али ок се .

ovie bea zakon...

Si bilo nekoe dete i odelo po ulica i videlo bebe isecheno na pola i mu reklo:
- Kaj si BE!
I posle toa vleglo doma i ja videlo majka mu ubiena i isechena na pola i i reklo:
- Kaj si MA!

Го гледаш дудо исе4ен на пола.
- Кај си бе ду.


Ајде назад на вицојте.

Раскажва Миле како ги изгубил тестисите.
- Епа командатот ми вика ‘ оди крени го текнот во воздух ‘..
И одам го кревам , тежок и кила фатив операција ова она ми ги секоја
тестисите.




Имал некој 4оек папагал и го нау4ил да збора..
И носи другари дома 4оекот , папагалот пцуе корни по нив..
Ја носи женската исто пцуе корни..
И за казна го покрил кафезот со 4аршав еден месец.
И се изнервирал папагалот и се јавува на телефон пора4ва цистерна нафта.
И иди цистерната и му велат - господине потпишете се за нафтата -
Тој - која нафта бе , немам пора4ано никаква нафта - .
И му велат - епа еве ви го разговорот снимен , па уверете се сами - ..
И овај сфатил шо е работата и се изнервирал и го распнува папагалот на крст..
И папагалот до икона распнат седи и го гледа Господ и му вика
- Абе дедо боже колку време седиш ти овде ?
-2000 години 4едо мое.
-Леле кузнај колку нафта имаш пора4ано.

тенкот *

Како зајак му се заканува на снешко?
- Морков или фен!

Што му рекол Бетмен на Робин пред да влезат во бетмобилот?
- Влагај во бетмобилот.

Зошто плавушите кога проаѓаат на пешачки премин фрлаат смоки?
- Зошто ја хранат зебрата!

Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели:"Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.“

Си бил некој човек и почнал отворил книжара. Работел месец дена, али продал само 2 книги. Издал оглас дека бара човеќ кој ќе продава книги низ улиците. Дошол еден човек што дткал и му вика:
- Јјјјааасс дддојдов ввво врсккка сссо оооглассот.
- Абе човеку ќе те вработам, ама знаеш дека ќе треба по цел ден на нозе да бидеш, слабо се продаваат книги.
- Дддобро, кккќе пробам. Дддај мми ггазда 10 ккнигги.
Му дава газдата 10 книги и овој се враќа за 5 минути и му вика:
- Еввве пппари ггазда. Дддај уште 20 ккниги.
Се враќа човеков после 10 минути и му вика:
- Гггазда еввве парри, ддаввај уууште 30 кккниги.
Газдава со чудење му дава уште 30 книги. Овој се враќа после 15 минути и вика:
- Гггазда еееевввве ппппари, дддај уууште 50 ккниги.
- Абе човеку, ќе ти дадам јас тебе уште 50 книги, но кажи ми како ги продаваш, навистина си добар во работава.
- Ммннногу лллесно, одддам пппред ккуќќата и ззвонам и мму вввикам: Ќќќе кккупппуваш кккнига ииили ддда јјја чччиттам.

Малиот Трпе поминува улица и го прегазува комбе, а на комбето пишува:
- „Плазма, не те пушта да пораснеш".

Чак Норис игра руски рулет со револвер со наполнет шаржер....... И победува

Чак Норис го преживеал абортусот на неговата мајка и се родил.

Бил Гејтс живее во постојан страв да не му се расипе компјутерот на Чак Норис.

Учениците добиваат состав за писмена работа: "Што би направиле доколку сте директор"? Сите ученици пишуваат само малиот Трпе седи и чека. Учителката налутено го прашува:
-Зошто не пишуваш?
-Чекам да дојде секретарката да и издиктирам.

Чак Норис може да направи Снешко од дожд.

Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели:"Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.“